Zove Mujo Hitnu pomoć:
- Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom.
Malo kasnije zove on opet:
- E, ne morate dolazit' - našao ja drugi.
------------------------------------------------------
Igra Haso poker, i viče Fati:
Fato, kuhaj kafu. Dobio sam te nazad.
-----------------------------------------------------
Idu Mujo i Haso kući iz posla i pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dođeš kući?
- Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice.
- Što, toliko si napaljen?
- Ma ne, žuljaju me.
----------------------------------------------------
Pita Mujo Hasu:
- Haso, što bi ti želio biti da se ponovo rodiš?
- Konj.
- Eeee, nemože dvaput isto.
Pita Mujo Hasu:
- Haso bolan, hoćemo sutra na utakmicu?
- A ko igra?
- Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
- Mujo, jebo te, pa to je turnir!
Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...
Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm.
Kaže Mujo Sulji:
- Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu:
- Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
- Haso, što bi ti želio biti da se ponovo rodiš?
- Konj.
- Eeee, nemože dvaput isto.
Pita Mujo Hasu:
- Haso bolan, hoćemo sutra na utakmicu?
- A ko igra?
- Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
- Mujo, jebo te, pa to je turnir!
Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...
Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm.
Kaže Mujo Sulji:
- Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu:
- Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
Upoznali se Mujo i Haso i pozove Haso kući Muju. I dođe Mujo, a kaže Haso ženi: - Ajde Fato, skuvaj nam kafu. - Bogati, tvoj je gost, skuvaj mu sam. Tako pita Haso punicu, neće ni ona. I tako svi ukućani, nitko ne šljivi Hasu pet posto. I drugi tjedan pozove Mujo Hasu kod sebe doma. I dođe Haso, a kad ono sve uredno, kava na stolu već spremna, kolač miriše iz pećnice. Svi samo lete oko njih. I pita Haso Muju kako je to uspio, kako ga svi tako dobro slušaju. Kaže njemu Mujo: - "Lako. Kad sam se prvi dan oženio, dođem ja doma, a u mojoj fotelji leži mačak. Viknem mu ja da se makne, on ništa. Viknem mu da se makne ili će dobiti žuti karton. I on opet ništa. I dam ja njemu žuti karton. I drugi dan opet ja dođem doma i opet mačak leži u mojoj fotelji. Opet ja njemu vičem da se makne, on opet ništa. Priprijetim mu da ću mu dati crveni karton, a on opet ništa. Dam mu crveni karton, izvadim pušku i ubijem ga." -"Pa dobro, Mujo, kakve to veze ima sa ovim tvojima?" -"Svi imaju žuti karton."
Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga: - Do đavola, što ste mi ono poslali umjesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?
Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar: - Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija. Kaže doktor: - Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost. Programer će na to: - Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš
Koja je najveća kletva za informatičare? - Dabogda ti žena bila Open Source
Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar: - Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija. Kaže doktor: - Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost. Programer će na to: - Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš
Koja je najveća kletva za informatičare? - Dabogda ti žena bila Open Source
Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari za podijelit. Bog se obrati oboma:
"Još su mi ostale dvije stvari za podijelit: prva je sposobnost pišanja
stojeći..."
Adam ga prekine: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i
praktično za mene... i zabavnije....!"
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: "Zašto da ne?
Meni to baš i nije neophodno..."
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao
gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u
pijesku svojim pišom i diveći se time što sve može.
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak...."
"Još su mi ostale dvije stvari za podijelit: prva je sposobnost pišanja
stojeći..."
Adam ga prekine: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i
praktično za mene... i zabavnije....!"
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: "Zašto da ne?
Meni to baš i nije neophodno..."
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao
gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u
pijesku svojim pišom i diveći se time što sve može.
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak...."
Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom.
'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'
'Čuda, Mujo! Čuda radi!'
Dolazi mladić u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrećicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.'
Hrabrost je kada dodeš kući usred noći pošteno pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
'Čistiš ili se spremaš negde odletjeti?'
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'
Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?'
I ŠEĆER NA KRAJU :)
Dolazi mlađa žena u butik:
'Kupila bih mužu jednu lijepu kravatu, neku koja će istaknuti njegove oči.'
Prodavačica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oči - samo je treba dobro zategnuti.'
'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'
'Čuda, Mujo! Čuda radi!'
Dolazi mladić u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrećicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.'
Hrabrost je kada dodeš kući usred noći pošteno pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
'Čistiš ili se spremaš negde odletjeti?'
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'
Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?'
I ŠEĆER NA KRAJU :)
Dolazi mlađa žena u butik:
'Kupila bih mužu jednu lijepu kravatu, neku koja će istaknuti njegove oči.'
Prodavačica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oči - samo je treba dobro zategnuti.'
a o bobiju i rudiju?
ovaj 3 je zakon
ovaj 3 je fakat zakon :)))))
izvrstan
ovo mi je danas proslijedio kolega informatičar nakon mojih par upućenih njemu o informatičarima, morala sam ga stavit!